کتابخانه

عضو کتابخانه: سلام. کتاب «چنين گفت زرتشت» رو مي‌خواستم. کدش چنده؟

متصدي: اين کتاب جمع شده. مي‌خواي جاش چنين گفت معجزه هزاره سوم رو بدم؟

عضو کتابخانه: نه. پس لطفاً کتاب «رام کردن زن سرکش» رو بديد. اثر ويليام شکسپير.

متصدي: هيسس. اسم اون آدم رو ديگه نياري ها. از اون کتاب‌ها هم اصلاً نداريم. مي‌خواي جاش بيوگرافي فاطمه رجبي رو بهت بدم؟

عضو کتابخانه: نه بابا اونو که امور تربيتي مدرسه بچه‌م مجاني بهشون داده. اشکال نداره. لطفاً يه کتاب راهنماي آشپزي بديد.

متصدي: اين کتاب‌ها رو هم چون تشخيص دادن که مال طبقه مرفهين هست جمع کردن. ولي در عوض کتاب راهنماي «چگونه دختر شانزده‌ساله در آشپزخانه به انرژي هسته‌اي دست يافت» رو برات ميارم. خيلي عاليه، نويسنده قصه هم خود دکتر احمدي‌نژاده.

عضو کتابخانه: نه قربونت شم. اونو فيلمشو سه بار ديدم، کتابش به دردم نمي‌خوره. شما چي پيشنهاد مي‌دين؟

متصدي: اگه کتاب علمي مي‌خواي فعلاً فقط «خواص معجزه آساي اسيد سولفوريک» تاليف ع. پورمحمدي رو داريم و "How can we change money to shit" از انتشارات بانک مرکزي را هم داريم.

عضو کتابخانه: کي حوصله خوندن اين کتاب‌ها رو داره. کتاب سرگرم کننده ندارين؟

متصدي: جلد پنجاه و سوم سفرهاي استاني رو ببر. پسرم خونده بود کلي خنديده بود. آخرش هم يه عالمه عکس‌هاي بامزه داره.

عضو کتابخانه: خوبه همينو بدين لطفاً.

متصدي: نداريم که الان. بايد بري تو صف!

تفاوت دوستی بين مردها وزنها

دوستي بين زنها

يه زن يه شب به خونه نمياد.روز بعد به شوهرش ميگه كه من ديشب خونه ء يكي از دوستام خوابيدم.شوهر به 10 تا از بهترين دوستاي زن تلفن ميكنه.هيچ كدوم از اونها اينو تأييد نميكنند.هيچوقت رو دوستي يه زن حساب نكن!

دوستي بين مردها

يه مرد يه شب به خونه نمياد.روز بعد به زنش ميگه كه من ديشب خونه ء يكي از دوستام خوابيدم.زن به 10 تا از بهترين دوستاي شوهرش تلفن ميكنه.هشتتا از اونها تأييد ميكنند كه شوهر شب گذشته را در خونه ء اونا گذرونده و دو تا از اونا ادعا ميكنند كه اون هنوز اونجاست!هيچوقت به حرف مردها اعتـماد نكن!

افتخار

چهار تا دوست كه 20 سال بود همديگه رو نديده بودند توي يه مهموني همديگه رو مي بينن و شروع مي كنن در مورد زندگي هاشون براي همديگه تعريف كنن...

بعد از مدتي يكي از اونا بلند ميشه ميره دستشويي. سه تاي ديگه صحبت رو مي كشونن به تعريف از فرزندانشون :

اولي: پسر من باعث افتخار و خوشحالي منه. اون توي يه كار عالي وارد شد و خيلي سريع پيشرفت كرد.

پسرم درس اقتصاد خوند و توي يه شركت بزرگ استخدام شد و پله هاي ترقي رو سريع بالا رفت و حالا شده معاون رئيس و اونقدر پولدار شده كه حتي براي تولد بهترين دوستش يه مرسدس بنز بهش هديه داد !

دومي: جالبه. پسر من هم مايه افتخار و سرفرازي منه. توي يه شركت هواپيمايي مشغول به كار شد و بعد دوره خلباني گذروند و سهامدار شركت شد و الان اكثر سهام اون شركت رو تصاحب كرده. پسرم اونقدر پولدار شد كه براي تولد صميميترين دوستش يه هواپيماي خصوصي بهش هديه داد !!!

سومي: خيلي خوبه. پسر من هم باعث افتخار من شده ...

اون توي بهترين دانشگاههاي جهان درس خوند و يه مهندس فوق العاده شد.. الان يه شركت ساختماني بزرگ براي خودش تاسيس كرده و ميليونر شده. پسرم اونقدر وضعش خوبه كه براي تولد بهترين دوستش يه ويلاي ???? متري بهش هديه داد!

هر سه تا دوست داشتند به همديگه تبريك مي گفتند كه دوست چهارم برگشت سر ميز و پرسيد اين تبريكات به خاطر چيه؟!

سه تاي ديگه گفتند: ما در مورد پسرهامون كه باعث غرور و سربلندي ما شدن صحبت كرديم راستي تو در مورد فرزندت چي داري تعريف كني؟!

چهارمي گفت: دختر من رقاص کاباره شده و شبها با دوستاش توي يه كلوپ مخصوص كار ميكنه!

سه تاي ديگه گفتند: اوه مايه خجالته چه افتضاحي !!!

دوست چهارم گفت: نه! من ازش ناراضي نيستم. اون دختر منه و من دوستش دارم. در ضمن زندگي بدي هم نداره.

اتفاقا همين دو هفته پيش به مناسبت تولدش از سه تا از صميمي ترين دوست پسراش يه مرسدس بنز و يه هواپيماي خصوصي و يه ويلاي ???? متري هديه گرفت !!!

نتيجه اخلاقي: هيچوقت به چيزي كه كاملا در موردش مطمئن نيستي افتخار نكن !!!

استاد

مردي مي خواست تا يک طوطي سخنگو بخرد، طوطي هاي متعددي را ديد و قيمت جوان ترين و زيباترين شان را پرسيد. فروشنده گفت:  اين طوطي؟ سه چهار ميليون! و دليل آورد:

-- اين طوطي شعر نو ميگه، تموم شعراي شاملو، اخوان، نيما و فروغ رو از حفظه!

مشتري به دنبال طوطي ارزان تر، يکي پيدا کرد که پير بود اما هنوز آب و رنگي داشت. رو به فروشنده گفت: پس اين را مي خرم که پير است و نبايد گران باشد اين؟!... فکرش رو نکن، قيمت اين بالاي شش هفت ميليونه... چون تمام اشعار حافظ و سعدي و خواجوي کرماني رو از حفظه!

مرد نا اميد نشد و طوطي ديگري پيدا کرد که حسابي زهوار در رفته بود،

گفت: - اين که مردني است و حتماً ارزان... اين؟!... فکرش رو نکن، قيمت اش بالاي پونزده شونزده ميليونه... چون

اشعار سوزني سمرقندي و  انوري و مولوي رو حفظه...

مرد که نمي خواست دست خالي برگردد به طوطي ديگري اشاره مي کند که بال و پر ريخته بر کف قفس بي حرکت افتاده و لنگ هايش هوا بود... انگار نفس هم نمي کشيد.

- اين يکي را مي خرم که پيداست مرده، حرف که نمي زند، حتماً هيچ هنري هم ندارد و بايد خيلي ارزان باشد...

اين يکي؟!... اصلاً فکرش رو نکن! قيمت اين بالاي شصت هفتاد ميليونه!

 آخه چرا؟ مگه اينم شعر مي خونه؟

نه...! شعر نمي خونه، حتي نديدم تا امروز حرف بزنه، اصلا هيچ کاري نمي کنه... اما اين سه تا طوطي ديگه بهش ميگن استاد

اگر گفتيد فرق ما چيه؟

اگر گفتيد فرق واحد پول ايران و انگليس چيه؟

در انگليس شما يك كيف اسکناس مي بريد و  با اوون ماشين مي خريد....اما در ايران شما يك ماشين اسكناس مي بريد و با آن يك كيف مي خريد.

  اگر گفتيد فرق گردش در تهران و پاريس چيه؟

در پاريس هر وقت خواستيد گردش كنيد از ماشين پياده مي شيد و در تهران هر وقت خواستيد گردش كنيد سوار ماشين مي شيد.

  اگر گفتيد فرق يك تخم مرغ در تهران و در مسكو چيه؟

در مسكو اگر تخم مرغ را زير مرغ بگذارند بعد از 21 روز احتمالا يك جوجه از تخم بيرون مي آيد....اما در تهران ممكن است از تخم مرغ هر موجودي بيرون بيايد...مثلا يك شتر.

  اگر گفتيد فرق محل كار ايراني ها و امريكايي ها چيه؟

مردم امريكا در خانه استراحت مي كنند...در اداره كار مي كنند و در خيابان تفريح...اما مردم ايران در خانه تفريح مي كنند...در اداره استراحت و در خيابان كار.

  اگر گفتيد فرق يك نويسنده ايراني با يك نويسنده آلماني چيه؟

يك نويسنده آلماني وقتي نوشته هايش چاپ شد معروف مي شود و يك نويسنده ايراني وقتي جلوي چاپ نوشته هايش گرفته شد معروف مي شود..

  اگر گفتيد فرق يك تاجر ايراني با يك تاجر عرب چيه؟

تاجر عرب از وقتي شناخته شد موفق و خوشبخت مي شه.... اما تاجر ايراني از وقتي شناخته شد ناموفق و بد بخت مي شه.

 اگر گفتيد فرق پليس راهنمايي و رانندگي ايران با جاهاي ديگه دنيا چيه؟

در همه جاي دنيا وقتي ترافيك ايجاد بشود سرو كله پليس راهنمايي و رانندگي پيدا مي شود...اما در ايران وقتي سرو كله پليس پيدا مي شود ترافيك ايجاد مي شود.

  اگر گفتيد فرق يك آدم موفق در ايران با ساير نقاط جهان چيه؟

در همه جاي دنيا وقتي كسي موفق شود همه به او نزديك مي شوند و با او شريك مي شوند و به او كمك ميكنند ...اما در ايران وقتي كسي موفق شود همه از او فاصله مي گيرند و رابطه شان را با او قطع مي كنند و جلوي كارش را مي گيرند.

  اگر گفتيد فرق يك زنداني در ايران با يك زنداني در اروپا  و امريكا چيه؟

در اروپا و امريكا وقتي كسي زنداني مي شود اعتبارش را از دست مي دهد...اما در ايران وقتي كسي زنداني مي شود اعتبار به دست مي آورد.

  اگر گفتيد فرق سيستم اداري ايران با سيستم اداري كانادا چيه؟

سيستم اداري كانادا چون كار مردم را راه مي اندازد و به آنها كمك مي كند از مردم پول مي گيرد....اما سيستم اداري ايران چون جلوي كار مردم را مي گيرد از آنها پول مي گيرد.

  اگر گفتيد تفاوت دشمن در ايران و جاهاي ديگر دنيا چيه؟

 در همه جاي دنيا وقتي آدم دشمن داشته باشد جلوي كارش گرفته مي شود....در ايران وقتي آدم ها دشمن داشته باشند تازه انگيزه كار پيدا مي كنند

 

عجايبي از كاخ سفيدنشينان

عجايبي از كاخ سفيدنشينان

عجيب‌ترين ليست‌ها مربوط به شغل‌هايي است كه روساي‌جمهور ايالات متحده پيش از رسيدن به اين سمت به آن مشغول بودند

عجيب‌ترين ليست‌ها مربوط به شغل‌هايي است كه روساي‌جمهور ايالات متحده پيش از رسيدن به اين سمت به آن مشغول بودند. «ليندون جانسون» (1969‌ـ 1963) سي و ششمين رئيس‌جمهور آمريكا اولين شغلي كه داشت، جمع‌آوري زباله بود. پس آن به شغل‌هايي همچون كفاشي، شويندگي ظروف، نگهبان آسانسور، كارگر چاپخانه، كارگر ساختمان، ميوه‌فروش، صياد و كارگر مزرعه مشغول بود كه پس از آن به ترتيب به عضويت مجلس نمايندگان و سناي آمريكا در آمد و بعد رئيس‌جمهور اين كشور شد. جمز گارفيلد نيز در جواني مدتي به شغل نگهباني ساختمان مشغول بود اما ويليام هريسون به جز نگهباني ساختمان شغل‌هاي ديگري همچون قايقراني، نجار و معلم نيز داشت. به جز جانسون دو رئيس‌جمهور پيشين آمريكا شغل ظرف‌شويي داشتند كه عبارتند از جرالد فورد و رونالد ريگان. شايد باور اينكه شغل يك رئيس‌جمهور آمريكل مدل لباس بوده، سخت باشد اما اين همان چيزي است كه جرالد فورد به آن مشغول بود كه شغل‌هاي ديگري همچون سرايدار، آشپز،‌ ظرف‌شوي، كارگر مزرعه، مربي فوتبال آمريكايي، مربي بوكس و وكيل مدافع را نيز در كارنامه خود دارد. اما ريگان در دوران نوجواني خود در سيرك كار مي‌كرد، پس از آن به كارگري ساختمان رو آورد و سپس به كارهايي همچون ظرف‌شويي، نجات غريق، مربي شنا و گوينده تلويزيون مشغول شد تا در نهايت پيش از آنكه يكي از مشهورترين روساي‌جمهور كشورش شود، هنرپيشه درجه دو سينماي آمريكا باشد. اما «ملارد فلمور» (1853‌ـ1850) سيزدهمين رئيس‌جمهور و آندرو جانسون هفدهمين رئيس‌جمهور ايالات متحده پيش از ورود به كاخ سفيد به پيشه خياطي مشغول بودند. 

در اين ميان «هربرت هوور» (1929‌ـ 1933) سي‌ويكمين كه يكي از بدشانس‌ترين رئيس‌جمهور‌هاي ايالات متحده بود در زمان ركود بزرگ اقتصادي در اين كشور كاخ سفيدنشين شد. او كه در دوره نوجواني در خشكشويي، پخش مطبوعات، و سرايداري مشغول به كار بود در جواني مهندس معدن و سپس وزير بازرگاني شد تاجايي که ، نام يكي از بزرگترين سدهاي جهان را مطابق با نام او «هوور» گذاشتند. ريچارد نيكسون (1974‌ـ 1969) سي‌‌وهفتمين رئيس‌جمهور آمريكا پيش از رياست‌جمهوري در پيشه هيزم‌شكني، «مارتن ون برن» (1841‌ـ 1837) به عنوان پيك و سپس شاگرد بقالي و «اوليسس گرانت» (1877‌ـ 1869) هجدهمين رئيس‌جمهور ايالات متحده در شغل مربي اسب مشغول به كار بودند. 

تنها رئيس‌جمهور مجرد ايالات متحده كه هيچ‌گاه ازدواج نكرد «جيمز بيوكانن» (1861‌ـ 1857) پانزدهمين رئيس‌جمهور بود. پنج رئيس‌جمهور آمريكا پس از مرگ همسر خود ازدواج كردند كه ازدواج دو نفر از آنها يعني جان تيلور و «ودرو ويلسن» بيست و هشتمين رئيس‌جمهور در دوره رياست‌جمهوري بود. اما «گروور کليولند» بيست‌ودومين رئيس‌جمهور آمريكا كه مجرد وارد كاخ سفيد شد، ‌در دوره حكمراني خود ازدواج كرد. تنها رئيس‌جمهور ايالات متحده كه پيش از به قدرت رسيدن از همسر خود جدا شد، رونالد ريگان بود، شش رئيس‌جمهور فرزنددار نشدند اما جان تيلور 15 فرزند داشت. جورج واشنگتن، آندرو جكسون و رونالد ريگان فرزنداني را به سرپرستي پذيرفته بودند اما توماس جفرسون، گروور كليولند و وارن هاردنگ سه رئيس‌جمهور آمريكا بودند كه فرزندان نامشروع دارند. شش رئيس‌جمهور آمريكا در دوره رياست‌جمهوري خود برده داشتند كه در اين ميان مي‌توان از جورج واشنگتن اولين رئيس‌جمهور اين كشور نام برد.

از ميان افشاگري‌هايي كه عليه روساي‌جمهور پيشين ايالات متحده شده است اينکه سه نفر از آنها به دليل استفاده بيش از اندازه از مشروبات الكلي از مشکلاتي از رنج مي‌بردند كه عبارتند از فرانكلين پيرس (1857‌ـ 1853) چهاردهمين رئيس‌جمهور، اوليسس گرانت و جورج بوش پسر كه هم‌اكنون نيز رئيس‌جمهور است. مشهور است كه هفت رئيس‌جمهور آمريكا روابطي عاشقانه با كساني غير از همسران خود برقرار كردند كه «بيل كلينتون» چهل‌ودومين رئيس‌جمهور آخرين آنها و توماس جفرسون اولين آنها به شمار مي‌آيند. مشهور است كه «كلوين كودلج» در شبانه‌روز حداقل 10 ساعت مي‌خوابيد كه بدين‌ترتيب لقب پرخواب‌ترين رئيس‌جمهور ايالات متحده را به خود اختصاص داده است. اين در حالي است كه متوسط زمان خواب روساي‌جمهور آمريكا پنج ساعت است. اما دو رئيس‌جمهور ايالات متحده هستند كه به قتل متهم شده‌اند يكي جورج واشنگتن كه متهم به كشتن سفير فرانسه شده بود اما اين اتهام هيچگاه به اثبات نرسيد. دومي «اندرو جكسون» هفتمين رئيس‌جمهور ايالات متحده بود كه يكي از دشمنان خود را در رقابت «دوئل» كشت. منبع:كارگزاران

برگرفته از همون وبلاگ بامزه

وقتي پادشاه لخت مي‌شود

اقتصاد به سبك شتر ديدي نديدي

 فلاني: يک مشت آدمي که خود را اقتصاددان مي‌دانند، به دروغ فرياد مي‌زنند که گراني در کشور است./ انتخاب 

? بسم الله الرحمن الرحيم، ربي اشرح لي صدري و يسر لي امري و احلل عقدة من لساني يفقهوا قولي. اقتصاد مال خر است. والسلام عليكم و رحمة الله و بركاته. 

? جارچيان گفتند: هان! اينك بنگريد، شاه شاهان با لباسي زربفت و نو كه تنها حلال‌زادگان توانستن ديدن. بسياري سمعاً و طاعتاً ديدند و تعريف‌ها كردند. بجز كودكي كه خنديد و فرياد زد: پادشاه لخته! پادشاه لخته! 

? نقل است كه در زمستاني سخت در ولايتي دور، خاني تا خرخره زير كرسي رفته بود. در همان حال خبر آوردند كه رعيتي در فلان گردنه از سرما يخ بسته و جان داده است. خان با تعجب گفت: هوا به اين خوبي، نه پشه دارد نه هيچي، مي‌مانه عين بهشت. مرض دارند اين رعيت‌ها مي‌ميرند؟ 

? «يك مشت آدم اقتصاددان» از خدا بي‌خبر فلان‌فلان شده كه چيزي حدود 60 ميليون نفري مي‌شوند چرا دست از سر ما برنمي‌دارند؟ چرا مي‌گويند گراني است؟ خدا به سر شاهد است من براي پسرم يك مرسدس گرفتم 250 تومن. حالا مدل بالاتر آمده 300 تومن. اين هم طبيعي است. ديگر چرا بايد اين همه غر بزنم و آب به آسياب دشمن بريزم كه آي گراني است و واي گراني است. چرا بعضي‌ها اين‌قدر نمك‌نشناس و دروغ‌گو هستند؟ چرا؟ چرا؟ چرا

? رشته‌ي اقتصاد از رشته‌هاي دانشگاهي و همچنين دروس آن در كليه‌ي مقاطع تحصيلي حذف مي‌شود. وزير آموزش عالي گفت ما به اين نتيجه رسيديم كه اقتصاددانان ما همگي دروغگو هستند و رشته‌ي اقتصاد يكي از رشته‌هاي دروغ‌آفرين است كه براي سلامتي جسم و روح و جامعه ضرر دارد. بنابر اين دروس اقتصاد را به طور كلي حذف كرديم تا ان‌شاءالله بتوانيم علاوه بر مهار تورم از گسترش فرهنگ دروغ جلوگيري كنيم.